el aburrimiento , forma parte principal en mi carta de destrucciòn .-

Hace tiempo vengo pensando si la gente que se suicida o se provoca daño a si misma , o sea obviamente es porque tiene ciertos problemas graves o algunos son indescifrables para ellos , otros se obsesionan tanto con algo que al momento de no tenerlo optan por la salida mas rapida pero al mismo tiempo la mas dolorosa , pero yo pienso toda esta gente se aburre , su aburrimiento practicamente los tiene asfixiados , ahi tantos asesinatos en bases a problemas , pero es simplemente aburrimiento , me aburre tener que sufrir todos los dias , mate a una persona y me aburre tener pesadillas todas las putas noches de mi vida , siempre voy a estar solo nunca conocere el amor eso ya me aburre , ESTA EN TODOS LADOS EL ABURRIMIENTO , y pensar que la gente y las cosas somos las unicas que nos provocamos eso , en mi situacion siempre he sido aburrido , me aburre tener que comer todos los dias , me aburre lavarme los dientes todos los dias , me aburre tener que darle un beso de despedida a mi mama todos los dias , me aburre decir hola y chao , me aburre comer , todo eso aburre , lo haces toda tu vida porque no habria de aburrirte !

y luchamos y luchamos , gente que trata de no entrar en ese estado , pero porque ? cual es el motivo de luchar contra algo que es natural que ya viene programado con tus ideas , como porder apagarte y borrar esos sentimientos , acaso alguna vez se podra hacer .

escribir , hasta los escritores mas famosos se aburren de sus escritos , porque llevan su vida tratando de alegrar o deprimir a su lector y eso gasta ideas tiempo vida , y por mas que luchen su aburrimiento llegara , y con eso su muerte , porque que le queda a un escritor que ya se aburrio de escribir...

negativo o positivo , todo es lo mismo , todo te lleva al mismo punto .-

se llama llorar , a la gente que deja de ser valiente...

tal vez , hay gente que nacio con esa facilidad de llorar , y ahi otro tipo de gente que no suele llorarcon cualquier cosa...

siempre he sabido que llorar no es algo bueno para uno , pero por mas que sepa de eso , es imposible no estar rodeado de gente que sepa otra cosa mas que llorar.

He visto todo tipo de llanto , pero los que mas duelen son los llantos de tu familia, mi historia de llanto , empieza cuando puedo recordar las cosas de cuando era pequeño , mi familia nunca fue unida , nunca formamos lazos que nos unieran y nos hicieran ser algo feliz , mi vida de pequeño , se vio rodeada de cosas anormales a tu edad , desde que me dejaban esperando en una plaza desde las 11.30 hasta las 2.00 de la mañana tienendo 8 años , todo esos momentos me han servido para tratar de no seguir llorando.

Trato de no pensar en esos recuerdos que me afectaron a esa edad , tengo muchas cosas que decir , pero aun no se si pueda escribirlas ...

cremaciòn.-

De nuevo , cai bajo , de nuevo di sin recibir , siempre de nuevo y de nuevo...

POR QUE? porque tengo que saber las respuestas antes de las preguntas , porque acepto que me den todo lo malo de los demas , porque guardo odio y rencor en mi en vez de soltarlo , la respuesta es facil , ESTOY DESTINADO AL FRACASO Y A LA TRISTEZA...

hay algo de malo , no demostrar sentimientos ?

quejas de que soy insensible , reclamos de que porque soy asi , pero yo me pregunto , porque tengo que ser diferente , porque tengo que ser de esas personas que lloran , con cosas tristes , porque tengo que ventilar mi alma y dejar que mis ojos lloren , porque tengo que demostrar a las personas que tengo sentimientos , y si los tuviera son para mi , YA UNA VEZ LOS DEMOSTRE y cual fue el resultado , tristeza , solo recibi eso a cambio , no lo quiero recibir de nuevo , aunque encuentre a una persona diferente que no me haga sufrir no lo deseo , no quiero correr el riesgo de nuevo ...

quieres llamarme COBARDE , hazlo estas en todo tu derecho....

no quiero mas amor.-

es como si mi mente se negara a creer lo lindo que me quieren dar...

a veces pienso que no debo estar asi , y seria mejor pensar en algo positivo y aceptar el amor que me dan , pero como saber manejarlo cuando ya lo tengo en mi poder?

no puede ser que no quiera tenerlo , es decir si quiero tenerlo , pero no se como usarlo , no me acostumbro a el cariño muy rapido , siempre me he criado en zonas neutras , y no se como enfrentar el cariño ...

todo llega a un punto , y el mio no lo encuentro . Seria mejor alejarse de esto , encerrarme en mi oscuridad , pero no es la salida correcta , pero cual es la salida?

aun pensando en que alguien me quiere dar cariño , prefiero no recibirlo.-

No todo tiene que ser tristeza.

A pesar de mis alucinaciones , sueños , paranoias , enfermedades y todo lo que me afecta , aun tengo algo lindo de todo esto , aun me quedan las imagenes , las fotografias y la naturaleza ,

ME GUSTARIA RECORDAR QUE A QUIEN LE GUSTE LAS IMAGENES Y TODO ESTO , YO ESTOY DISPUESTO A CREARLES IMAGENES AGRADABLES EN SU VIDA .-

Direcciòn equivocada.

Hoy dia me levante , como siempre mi estado de animo no es el mas divertido para el ambiente , pero ya nada se puede hacer , me visto , me lavo , pero ahi algo diferente en el aire , de hecho hay silencio , cosa que nunca hay en mi casa , me siento raro , pero de una simpatica forma , miro a mi alrededor y no hay nadie , que significara ?

porque no hay personas gritandome en mi casa ?

acaso he sido abandonado a mi azar por mi familia , no seria algo malo de hecho mi vida empezaria de nuevo si no tengo familiares .

Pero justo cuando empiezo a disfrutar un poco de la alegria de mi soledad , mi mente me lo destruye con sus pensamientos sentimentales que no deseo tener , se trata de mi familia , no puedo darles la espalda y negar su cariño , porque siempre se me vienen estas preguntas a mi cabeza , porque tengo que ser un niño con sentimientos , porque no he de dejarlos de lado y solo vivir en mi soledad , no es mucho pedir , ademas a nadie le hago daño con mi soledad , seria un alivio para los demas no tener que soportar mis paranoias .

camino por el pasillo de mi casa , ya en la cocina , siento como un murmuro , pero abro mi sentido de audiciòn un poco mas y se trata de alguien llorar , salgo al patio y la imagen es devastadora ,

mi hermano de solo 12 años de edad , esta tirado en el patio llorando , es como si llevara horas tirado llorando , me acerco , pero mientras mas camino hacia el , mas el se aleja , le trato de hablar pero no tengo sonido alguno...

que angustia , la unica persona que puedo llegar a querer incondicionalmente y no lo puedo ayudar....

aun me sigo preguntando porque siempre tengo estos sueño en que no puedo ayudar a nadie , acaso es el destino que me espera , porque siempre tengo que matar a la gente que amo , mi mente tiene muchas puertas , y laberintos , que puedo hacer ?

y si a lo mejor solo lo hago y ya...

que mas te puedo decir ?

me levanto en la mañana , aun tengo el peso del sueño en mi cuerpo , mis manos estan aun dormidas , no las puedo apretar , no tengo fuerza alguna aun ni para hablar , en el momento que abro los ojos es cuando la verdadera pesadilla empieza , me levanto me dirigo al baño a lavarme , aun no se para que , si al salir a la calle se llenara de sangre y lagrimas , salgo del baño tratando de darme animos para no quebrarme, pienso que hago primero , y solo se me ocurre cerrar mis ojos ...

camino a la cocina me encuentro a mi madre , le diria buenos dias , pero se que todo eso se arruinara al momento en que le diga algo , a veces pienso que cuando le hablo a ella , es como si le apretara un boton de odio hacia mi , a veces creo que ella me puede querer solamente cuando me encuentro en silencio.

ya saliendo de mi casa, el dia esta nublado perfecto para mi animo , trato de evadir las pesadillas que tengo despierto , oculto mi mente en algun lugar , y trato de olvidar que la oculte para asi tener mi mente en blanco y volverme inerte al ambiente , camino pero mi alma no esta en mi cuerpo , me gustaria saber donde esta , pero ya ha pasado demasiado tiempo desde que se fue y creo que es imposible saber a donde se fue.

abro mis ojos y estoy tirado en el suelo , mis orejas estan sangrando mis labios tambien , tengo toda mi ropa con sangre pero no siento dolor , en que momento me volvi neutro y deje de sentir emociones ?

trato de levantarme pero practicamente es imposible , la gente pasa alrededor mio pero no me ayuda , eso es obvio quien va querer ayudar a alguien que no tiene vida , por fin logro levantarme , pero me doy cuenta de que mi cuerpo aun sigue en el suelo lleno de sangre , entonces porque puedo verme a mi mismo tirado en el suelo....

no logro descifrar en que momento me he marchado...

el niño que vivia en una lavadora.-

el otro dia , vino mi mama y me regalo una lavadora , y ahora vivo en ella .

el niño que no tiene nombre.-

otra banda a la cual le dejo mi vida.

http://www.travisonline.com/

http://www.travisonlineus.com/

y si me mato ?

"son las 7: 48 de la mañana , me cuesta abrir los ojos , siento un ruido al lado de mi pieza , probablemente debe ser mi papà discutiendo con mi mamà , es peculiar a la hora que pelean , pero seguramente la causa de la pelea es porque mi papà llego drogado , y le esta pidiendo dinero a mi vieja para continuar drogandose , trato de no escuchar y me obligo a mi mismo a dormir , pero todo eso se ve interrumpido cuando siento a mis padres gritar , lo mas probable es que mi viejo la haya golpeado , me levanto con la sola idea de asesinar a mi viejo , es increible que un abrir y cerrar de ojos el amor que tenia hacia el se olvida y lo unico que pienso es en matarlo , llego a la pieza mi padre esta sentado con las manos aferradas a su pelo , y mi vieja esta acostada llorando con la cara roja , trato de borrar esa imagen de mi mente , pero cada vez que cierro mis ojos se me repite una y otra vez , acaso sera asi para siempre...."

y si te matas , me dijo una nube ayer , me dijo : solo tienes que acabar con tu vida y venir con nosotros , te puedes volver gas y esperar en el cielo con nosotros que la vida que tenias antes se mejore , solo hazlo y podras estar mejor.

pienso en lo que me dijo mientras voy a la cocina , agarro un cuchillo , pero soy demasiado cobarde para cortarme mis venas , el primer intento que hago y no me funciona , pienso en como quitarme la vida , pero no tengo ideas , y derepente de la nada , se forma en mi cabeza una idea ,

trato de asimilarla hata que al fin la comprendo , pero solo me queda ejecutarla....

cariño:

"solo deseo evitar ese sentimiento para asi evitar las peleas , las ganas de morir , las ganas de amar a una persona sin esperar nada a cambio , el deseo de jugar y ser feliz , ser tratado como persona , deseo borrar ese recuerdo , deseo purificar mi espiritu y voverme inerte frente a estas situaciones que solo me confunden y me involucran en teoremas que no puedo descifrar... "

evitar:

es algo que me sale natural , es como si mi cuerpo me alertara de que un sentimiento se esta adentrando en mi , es imposible no tener sentimientos , pero si es posible negarlos , acaso es tan malo no desear ser un ser con sentimientos , eso no significa que me vuelva malo , es solo que no quiero tener desvios emocionales en mi vida , siempre tengo un objetivo y casi nunca lo logro por que siempre me voy por el lado humanitario de la situacion , soy de esas clase de personas que se persina cuando ve a alguien desamparado en la calle , pero no la ayudo , y la razon es que no puedo hacer nada mas , por mas que deseara ser una persona que anda ayudando a los demas se me hace imposible , porque nunca tuve a nadie que lo hiciera por mi , entonces no se por donde empezar a a ayudar , es por eso que prefiero no sentir nada a sentir cosas y no hacer nada al respecto ....

"practicamente me esta drenando la sangre , pero si parpadeo me aniquilara , pero no puedo mantener mis ojos abiertos por mas tiempo , la vista que se me produce es horrible, acaso ver la cabeza del niño correr por mis pies , no es la mejor imagen que deseo recordar , desperte con una nube mirandome y rociandome con su lluvia acida , la piel se me desgarra de la cara y la sangre que fluye provoca el peor dolor , aun me mantengo de pie ante ella , trato de no comerme su corazon para asi no adquirir uno , pero la tentaciòn es aguda y ataca a mi sistema nervioso , pero si me abofeteo y trato de no ver , a lo mejor lo tolere"

lo que sara dice :

Otra banda que me ayuda a descifrar si existe los sentimientos :

http://www.deathcabforcutie.com/

explosion en el cielo ....

solo escuchenlos , http://www.explosionsinthesky.com/

Los numeros asesinan a las nubes ?

El otro dia me di cuenta de que no suelo pensar cosas normales como piensa otra gente , no tuve una infancia linda , en realidad pocas personas que conozco tuvo una infancia feliz , pero solamente a poca gente esto lo afecta , en realidad es poca gente la que se deja influenciar , por su niñez , todos deciden tener un camino diferente al cual se desarrollaron , en parte es porque te dicen toda la vida que no seas iguales a ellos , y bla, bla ,bla , tipicas cosas que te dicen tus padres o como se suele llamar a esas personas que te cuidan , pero si yo no quiero cambiar si en realidad me da miedo el cambio , y si me acostumbre a estar solo , a no querer a nadie , a no preocuparme por nadie , eso sera algo para la sociedad , no significa que odie mi entorno es solamente que no quiero formar parte de la poblaciòn , me siento mas tranquilo estando alejado de ellos...

ademas la bondad que se muestra no es sincera , que sacas con ser bueno en el dia , si en la noche esperas para llenarte de morbosidad , y disfrutas viendo tristeza , porque esa mania de esperar a ver noticias desagradables , en realidad , no se si todos , por lo menos asi pienso yo , ademas en pensamiento es libre , no puedo estar de acuerdo con todos o no ?

en fin dejo esto escrito antes de que se me olvide....